une blague

Tu dis ca juste parce qu'il est parti avou

Et pourtant, c'est vrai...

1/ Sur un sèche cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant."

2/Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans

obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet."

(concours spécial voleurs ?)

3/ Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal"
(c'est à dire ?? ...)

4/ Sur des plats surgelés : "suggestion de préparation : décongeler"
(mais bon, ce n'est qu'une suggestion)

5/ Sur un Tiramisu Tesco's : "à consommer avant : voir ci dessous"
et dessous, juste a coté de la date limite de consommation :
"ne pas retourner" (bah, euh ... un peu tard, non ?)

6/ Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été
réchauffé" (vous êtes sûrs ??)

7/ Sur le paquet d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à même le
corps" (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non?)

8/ Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer de
machine outil après absorption" (oui, je pense que l'on pourrait réduire
énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait a
réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors
qu'ils sont clairement malades !)

9/ Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut
entraîner un état de somnolence" (et je le prends pourquoi, rappelez moi ?)

10/ Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage intérieur
ou extérieur uniquement" (par opposition à ... quoi??)

11/ Sur un robot de cuisine japonais : "ne doit pas être utilisé pour un autre
usage" (là, il va falloir m'aider avec celle là,parce que franchement, je
suis assez curieux ...)

12/ Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : "avertissement : contient des
cacahuètes" (non, sérieux ?)

13/ Sur un paquet de biscuit apéritifs American Airlines :

"Instructions : 1. ouvrir paquet. 2. Manger biscuits" (3. voyager avec
Air France ?)

14/ Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec
les mains ou les parties génitales" (parce qu'il y a eu beaucoup de
cas ??)

Tu sais desfois il font bien de présicer on sait jamais quel psycopate peut se cacher dans le consomateur

Tiens une blague nulle :

Pourquoi faut-il enlever ses lunettes lors d'un alcotest?






Parce que ça fait toujours deux verres de moins!!!

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Si tu lis ton avenir dans le café, ne t'étonne pas de le trouvé sombre!

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Au restaurant, un client:
"Hep!! Garçon!!! un steak d'oiseau s'il vous plaît."
Le garçon s'approche étoné:
"Qu'entendé vous par steak d'oiseau?
- Ben c'est un steak cuit cuit cuit!!

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Lundi, je creuse.
Mardi, je creuse.
Mercredi, je creuse.
Jeudi, je creuse.
Vendredi, je creuse.
Samedi, je creuse.

La blague est platte mais le trou est vraiment profond!


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Alors que fait un belge quand il va au WC avec un fusil?
Il tire la chasse d'eau et tu le canard WC^^

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Voila une blagues, faut la lire avec l’accent de banlieusard.


Alors heeeeu c’est trois steak qui s’proméne en forêt, heeeu ben y s’prommeneeeeuuu et tout et tout. Heeuu, pis au bout d’un moment y’en a un ki s’retourne, y s’retrouve tout seul et y dit :

- Ben z’êtes ou les gars ? hoho les gars z’êtes ou ? ‘tin allez quoi !! »

Pis les deux z’otres y sorte et y rigole :

- hihihi tststs hihi !!
- Ben alors ? vou z’été ou les gars ?
- Ben ! on s’té kaché !!!


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Saviez vous que le petit de la pub Lotus été mort ?








il était au bout du rouleau.

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Une femme n'a besoin que de quatre animaux pour vivre :
- un jaguar dans le garage
- un vison dans le penderie
- un lion dans son lit
- et un âne pour payer les factures...

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"Maman, regrde, j'ai donné un sucre au chien et il remue la queue..."

"Et bien va en donner deux à ton père, peut être que ça marchera."

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Que dit un aveugle lorsque on lui donne du papier de verre?

"C'est écrit serré!"

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Que fais un mari lorsqu'il veut énerver sa femme a coup sur?

Il s'assoie dans le canapé devant la télé...il attends quelques instants puis sa femme lui qu'est ce que tu regarde?

Et lui il réponds : Ba la poussière...

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bon allez j'arrête là, c désespérant...

Non pas du tout

oh ptain sa flood sec

les blagues de fou.. respect^^ jvais en ressortir!!

lol Alexia s'est concentré une semaine avant de tout lacher^^.
bravo pour le resultat^^

Comment savoir si vous êtes un accros de l’informatique ?
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"

- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur .

- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4 .

- En parlant des nombre s ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536

- En train, vous regardez le scrolling du paysage .

- Vous rêvez en palettes de 256 couleurs .

- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone .

- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail .

- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal !

c'est bon, je suis accros

J'aimerais bien remplir mes chéque hexadécimal moi

Y'a un truc du même genre, j'ai eu du mal, mais je l'ai retrouvé :

Tu sais que tu vis en l'an 2006 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire : )

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste.

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

ET EN PLUS TU RIGOLES !



Guillaume, j'ai pas réfléchis une semaine, me suis juste souvenu des blagues qu'on m'a dite, ou que j'ai lu. Bon j'avou, j'ai réfléchi longtemps ^^

Deux fous se promènent dans le parc de l'asile psychiatrique quand soudain l'un s'écrie:
- Eh, regarde là haut, c'est l'avion du président!
Et l'autre lui répond:
- T'es fou, on aurait vu passer les motards!

....

Et apres tu te dis exemple d'intelligence??

Sans rancune

C'est aps un exemple d'intélligence... enfin si pour toi tu en vois un t'a un probléme XD

c'est juste que j'ai l'humour a la con

mdrrr

Ozu a écrit:

mdrrr

Et aprés c'est moi que tu traite de drogué du flood

oui

moi jdis le pire floodeur ca reste.. Br.. lol

brian? naaaaaaan

Bon pour en revenir au sujet, les blagues...

(un jour je mettrais peut être les blgues de quentin mais pour ça faudrait les marquer, jamais entendu des blagues aussi nulles, nan c pas vrai ^^)


Qu'est ce qu'une blonde inteligente?

un labrador.



Pourquoi la staute de la liberté est une femme?

Il fallait que la tête soit creuse pour pouvoir la visiter.



Ca se passe dans un monastére, le Père supèrieur rassemble ses fidéle, et leur dit:
-Mes fils, je pars en pélerinage, prié bien et réspecté vos voeux pendant mon abscence.
Puis il s'en va.

Un mois plut tard, il est de retour, il veut quand même vérifié si ses ouailles se son bien comporté en son absence, particuliérement en ce qui concerne la chasteté.

Donc, une fois tous le monde rassemblé dans la grande salle, il fit metre a l'entrejambe des fidéles, une petite clochette.

Puis, il fit passée une jeune et belle femme, en tailleur un peu cours les cheveux rassemblé en chignon, avec de grosse lunette.

Dans le monastére une dizaine de cloche tintére, signe de ceux qui aurait gouté au fruit défendu. le pére un peu faché fis sortir les fautif.

Et de nouveau fit repassé la jeune femme devant l'assistance, mais cette fois sans les lunettes et les cheveux défait. Encore une fois, une vingtaine de clochete sonne. Le pére exaspérer fit sortir les nouveau fautifs.

Encore une fois il fit repassé la belle jeune femme, mais cette fois complétement nu!!

Diling Diling Diling

Alors la, dans le monastére retentis une quincaphonie du diable, le pére fit evacuer tout le monde, cependant il reste un fidéle, qui na pas fais sonner sa cloche. Le pére content s'approche et lui dit:

-Venez que je vous embrasse, Mon fils!

Diling diling!!!




la suite demain
(ah et pour le pire floodeur, suffit de voir qui a le plus de messages ^^)

ptdrrrrrrrrrrrr !!

Ozu a écrit:

ptdrrrrrrrrrrrr !!

moi je flood constructif au moins

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...

tu flood que de la merde!

la c'est toi qui flood moi au moins je suis encore dans le sujet du topic...

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"
"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"
"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"